Да, спасибо дайрам и дайрищикам!

13.06.2010 в 22:41

Пишет  Карлиссо:

Воистину!

13.06.2010 в 22:21

Пишет  mamurljuk:

ППКС

13.06.2010 в 20:52

Пишет  HelenaNort:

Присоединяюсь!)))

13.06.2010 в 17:45

Пишет  Редкая Прелесть:

ППКС! Люди! Я вас люблю!!!

12.06.2010 в 23:15

Пишет  Шо:

Сконнектились

Спасибо дайри за прекрасных людей, которых я здесь нашла

---

Я решил воспользоваться этим плеером..

Вообще то я не очень люблю такой стиль, но эти песни меня поразили..







А вот ещё одно чудо. Я эту группу нашёл, когда пытался найти что-то с моим именем. На том сайте моей первой находки по группе нет, но вот вам одно из ихних творений






Ну и напоследок то, что нужно знать всем xd

---

прикол

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя В тебе ... В тебе 100% добра

все гадания на aeterna.ru

---

Ну вот..

Купил билет - уезжаю в пятницу 18.06, в 22:40 с Казанского вокзала.. возвращаюсь 01.07, в 06:50. Красота-а!

---

Смотрите что я нашёл!

Ня-я!!!



Слушай, котЭ, а ты мне можешь сделать значок с Мисой, а-а-а?)

---

По следам тетради смерти xd

Решил поискать я фанфики на тему тетрадки. И вот на что я наткнулся по первому клику:

Правила Тетрадки. Ржач.

Название: Правила Тетради Смерти
Автор: Kira, microlabs
Жанр: Юмор, стёб
Статус: В 2 частях: Мануал и Правила пользования
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Персонажи аниме/манги «Death Note»
Предупреждение:
От автора: None
Дата публикации: 26.03.08 г.

Представляю вашему вниманию правила Тетради Смерти, следуя которым, вы проживете на пару часов дольше положенного.


Том 1.

1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод «Удар с локтя» может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что «Глюком» нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод «Удар с локтя» или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепеш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы «Максимум».
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!

Скачано с fan.deathnote.ru/blog/Death_Note_fanfics/7.html



А вот вторым кликом я наткнулся на нечто ещё более классное:

нечто, которое я бы с удовольствием разыграл!

а стуле, а в лучшем случае кресле, сидит L с пачкой из-под какого-нибудь печенья или конфет в руках.
L: Судя по дате изготовления – срок годности этих пирожных вышла еще в прошлом месяце… Вероятность того, что я не отравлюсь составляет 30,005 %...
Пауза и со страшно-чавкающим звуком, прямо опустив голову в коробку, L съедает пирожные.
Эра. Под нее гордо появляется на сцене Лайт, держа за спиной Тетрадь Смерти.
Лайт: (официальным тоном) Рюдзаки, я должен кое-что сказать тебе…
L тут же откладывает коробку на сидение, хватает расчестку, еще больше лохматит себя, берет зеркальце с карандашом и подводит свои круги под глазами, после чего как-то счастливо:
L: Я готов. Говори.
Страшная Музыка, и Лайт страшным зычным голосом.
Лайт: Аз есьм Кира дес. Я создам новую Эру, идеальный мир, в котором только я буду решать, кто достоин в нем жить! Я убью всех преступников ибо я и есть справедливость и Бог этого мира. Я сам стану Богом Смерти и сам буду вершить суд над грешниками.
За всю эту жаркую тираду сзади появляется Рюук. Поначалу обкидывает Лайта какими-нибудь черными перьями, а потом приставляет ему черные демонические крылышки, какие-нито стебные. L благополучно слушает всю эту речь, затем просто как-то меланхолично кидает в Лайта пустой коробкой.
L: (словно сам себе) В конце концов вероятность признания была всего 50 %...
Лайт: Ты что, не веришь мне?!
L: если бы ты и правда был Кирой, то с чего бы ты говорил это мне? Доказательства где? До-ка-за-тель-ства.
Лайт: Ну смотри… Вот она тетрадь Смерти, и тут имена всех убитых Кирой преступников, даже тех, про кого не сообщалось..
L: Чтоб Бог Смерти Убивал тетрадью. Ты просто притворяешься Кирой, чтобы запутать меня…
Лайт: Тогда… Проникнись! Я узнал твое настоящее имя, и ты умрешь через 40 секунд после того, как я запишу его в эту тетрадь!!
Под страшную музыку Лайт красиво пишет имя, объявив его:
Лайт: Епифан Петрович!
Страшная музыка резко обрывается на тишину.
Лайт: (шепотом) Кстати, я бы на твоем месте тоже такое имя скрывал…
L как-то грустно кивает. Музыка возобновляется, L хватается за сердце.
Лайт: Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один!!!
L всё это время мученически корчится. После «один» Лайт начинает громко и зло смеяться, но с искусственным «Бам» из-за кулис выпадает желательно Ватари, но если кто-то другой, тоже нормально. Этот «труп» держится за сердце. L пока не видит, перестает корчится, как-то освобождено. Риюк злобно посмеивается.
L: Ох, это пирожные действовать начинают, наверное.
Если посчитаете нужным, можно еще звук смывающейся воды пустить.
И тут L замечает труп. Лайт начинает соображать, что ошибся.
L: Мне надо подумать…
Лайт: (собираясь сбежать поспешно) Не буду мешать…
L: А ну стоять! (поднимается и идет к Лайту) Дайте-ка мне эту тетрадочку посмотреть, товарищ Лайт…
Лайт: Какую еще? Нету никакой тетради… (сам в это время вырывает из тетради листочки и начинает ее ЕСТЬ. Ибо улика).
L кидается к нему, делает круг вокруг Лайта, стараясь отнять, потом запрыгивает ему на спину, и все-таки отнимает тетрадь. Открывает и начинает смотреть, но получается так, что Рюук стоит напротив, за тетрадью, а так как теперь L его может видеть, после еще одной страшной музыки тетрадь просто позорно выпадает у него из рук.
Рюук: Йо!
L: (оклемавшись тут же) Уф, а я уж думал, зеркало…
Рюук: Привет! Я Бог Смерти! Меня зовут Рюук! Я уронил тетрадь смерти в мир людей и…
Лайт: (зло) Рюук!!!
Рюук: и больше ничего не могу сказать… (пауза, затем плаксивым голосом) Он шантажирует меня, говорит, что не даст больше яблок… А я их так люблю…
Руюк плачет, L успокаивает его как-то сочувственно.
L: Да вы негодяй, Ягами-кун…
Лайт: ( в каком-то отчаянье) Я КИРА!
L: (тут же оказываясь рядом) А вот с этого места поподробнее!!
Лайт: (Снова в каком-то отчаянье) Миииса!!!!
Из-за кулис выходит Миса-Миса с Рем.
Миса: Милый, я никак не могу выбрать свадебное платье. Какое тебе больше нравится? (показывает журнал)
L: О. Ягами-кун, вы женитесь… (как-то грустно вздыхает, поворачивается к Мисе) Завидую я тебе…
Миса: Ничего, Рюдзаки, ты тоже найдешь своего Киру… Их еще много будет.
Успокаивает L как-то сочувственно.
Лайт: Какого черта! Мы не женимся!
Миса делает щелчок пальцами, и Рем поднимает тетрадь смерти, записывая туда
Рем: Ягами Л…
Лайт: ЖЕНИМСЯ!!! В следующем месяце. Правда здорово, Рюздаки?..
Приобнимает Мису за плечи, косясь на Рем. Та опускает спокойно тетрадь.
L: (как-то расстроено) Здорово?
Миса: Ну да! Трехэтажный торт!
L: (задумчиво) Тогда я может быть и приду… Если он будет четырехэтажный и весь для меня…
L поворачивается размышлять. В это время под страшную музыку Лайт оборачивается к Мисе, берет ее за плечи, и своим бархатным голосом начинает.
Лайт: Миса! Этот человек угрожает нашему совместному будущему – он хочет съесть весь наш свадебный торт! А как же гости.
Миса: Ничего, испечем два…
L в это время сидит спиной к залу, что-то ест.
Лайт: А я сказал – посмотри его имя!
Лайт резко разворачивает Мису, чтобы она смотрела на L. Тот в это время привлеченный шумом оборачивается, но на его лице незаметно одетая маска. Более того, всё это время он писал что-то на бумажке, и теперь с каким-нибудь стебным завыванием держит над головой бумажку, на которой написаны какие-нибудь иероглифы.
Миса: (радостно) Вижу! Его зовут Поликарп Никадимыч!
Лайт: (сатанея) МИСА!!! Ты дура!
Рем: (снова поднимая тетрадь) Ягами Л…
Лайт: (поспешно) Но такой я тебя даже больше люблю! Свадьба, скоро свадьба, как я счастлив! (наигранно)
Рем опускает снова тетрадь.
Рюук: Рем, не нервничай. Скушай яблочко.
Рем: (категорически) Нет…
Рюук: Худеешь?
Рем отмахивается.
Миса: (в это время что-то рассказывающая L) А потом Кира создаст лучший мир, в котором будут жить только честные и порядочные люди! И тогда наступит его царствие, и плохих людей больше не будет…
L удивленно, грызя палец, оборачивается на Лайта. Тот явно гордится, стоит сложив руки на груди.
Лайт: (очень стараясь не гордиться) А что ты на меня смотришь. Я же не Кира…
Из-за кулис снова появляется какой-нибудь пьяный слесарь, падает ниц перед Лайтом, преклоняется. L с Мисой вместе смортрят на этого слесаря.
Слесарь: Верую! Верую, Кира, что придет царствие твоё…
Кира: Брось, ты обознался, сын мой… тьфу, то есть мужик в странном потертом комбинезоне… Иди. Иди… Иди и неси эту благую весть миру!..
Слесарь уползает постоянно кланяясь.
L: (вслед) И пирожных еще каких-нибудь принеси!..
Затем L снова оборачивается к Лайту.
L: Итак… Господин великий Бог Кира…
Грозно и медленно достает со своего места большую картонную папку «Дело» с припиской «Киры».
Лайт: Да говорю тебе, начальник, не виноват я! Меня подставили! Это всё… (пауза, пока он ищет, на кого показать) Она! (указав на Мису)
Рем: Ягами…
Лайт: Я хотел сказать – он!.. (переводит палец на Рюука).
Рюук сначала как-то удивленно показывает на себя пальцем, пока все на него оборачиваются.
Миса: (глупо) Так это на самом деле Рюук Кира, а мне ты говорил, что…
Лайт быстро закрывает ей рот.
Лайт: Да-да! Вот видишь, какой он коварный!
L просто грызя палец сморит изучающее на Рюука.
Рюук: Никакой я не…
Лайт сзади показывает ему яблоко и жестом делает знак, что больше Рюуку их не даст, проще говоря – показывает высокохудожественную фигуру под названием фига.
Рюук: (тоном «Я ежик, я упал в реку») Да, я Кира. Будущий Бог нового мира… В свободное от поедания яблок время я убиваю преступников…
L: Зачем?
Рюук: Ну как же… Для того, чтобы… Чтобы…
Лайт делает ему какие-то жесты, пытаясь объяснить, Рюук сначала смотрит паузу, затем сам срывается.
Рюук: Лайт! Зачем я это делаю-то?!
Лайт не выдерживает и подбегает ближе.
Лайт: Конечно, чтобы наказать всех преступников и создать новый идеальный мир, где будут жить только порядочные и хорошие люди, бестолочь… (замечает уставившегося на него L)… Я так… думаю…
Рюук: Но я ведь все равно получу яблоки?..
Лайт: Идиот! Кто тебя будет ими кормить, если меня казнят?!
Миса: Что? Рюудзаки, что ты собираешься сделать с Лайтом, когда поймаешь?!
L задумывается, глядя вверх. Начинает играть что-то вроде «Сексуальной революции», но L вскоре снова опускает голову, ответив:
L: Отправлю на казнь.
Миса: Разве ты сможешь убить такого очаровательного персонажа!
Хватает Лайта за плечо и подставляет L’ю. Лайт делает щенячьи глазки.
L: Я между прочим тоже персонаж кавайный, только ему это что-то не помешало меня в 58 главе меня прикончить.
Лайт: А я, между прочим, потом очень жалел о том, что сделал!
L: Еще бы! Я же у тебя накануне десять баксов одолжил!
Лайт: (зло) Ну да… И так и не отдал, гад… Я понял! Ты знал, что умрешь, и поэтому одолжил у меня эти десять баксов на пирожные!
L: Ну вообще-то на этот случай я подготовил систему уничтожения данных, оповещения приюта и Ниа как моего заместителя, но… Да, десять баксов тоже были приятными.
Миса: Лайт, но ведь ты умнее его, и должен был просчитать, что он не вернет тебе долг?
Лайт: А как я должен был отказать? «Извини, Рюдзаки, я собираюсь тебя завтра убить, так что незачем тебе эти десять баксов?».
Миса: Знаю! Одолжи у него тоже перед тем, как убить…
Лайт просто тихонько сходит с ума от тупости девушки, затем спокойно:
Лайт: Миса, дай двадцать баксов.
Миса: У меня только крупные… (отдает пятьдесят)
Лайт: Так даже лучше…
Миса: А зачем они тебе?..
Всё это очень быстро, в то время как остальные переводят глаза с одного на другую.
Лайт: (без паузы, быстро) Миса Ам…
Рем: Ягами… (пауза) Крепкий… нет, не то… Классик… Снова не то…
Лайт в это время как-то издевательски подначивает Рем, забывшую его имя.
L, Миса и Рюук (хором): Лайт.
Рем делает последний росчерк, и Лайт резко падает. Схватившись за сердце.
В тишине остальные становятся над Лайтом как-то удивленно.
L: Ну всё… Теперь вся манга псу под хвост… Кто теперь будет Кирой?..
Все смотрят на L’я. Не торопясь встает Лайт, отдает ему Тетрадь Смерти.
Лайт: А теперь… (с садистским наслаждением) Ты убегаешь. А я догоняю. Кира.
L’я ошарашено смотрящего на тетрадь подхватывает или просто подталкивает к кулисам в спину Рюук, попутно щебеча.
Рюук: О, а ты ведь будешь кормить меня яблоками?! Ведь да? И не забудь создать новый лучший мир, в котором не будет преступников!..
Лайт: …девять, десять! Всё, Кира, Кира, я иду искать!!!
Бежит за ним. Оставшиеся на сцене Миса с Рем переглядываются и кланяются от нечего делать, к ним присоединяются вернувшиеся из-за кулис остальные, в том числе пьяный слесарь.

Конец.

Кто не валяется после всего этого - тот точно без юмора

---

Хы-хы-хы...

12.06.2010 в 22:12

Пишет  Mr.Elistan:

Сегодня..
Гуляли. Проходили мимо ростикса. Родился прикол:



Ростикс Kill Fucking Chicken

---

Зелёный...

Бля! Гил, ты всё ещё конь, али в выдру превратился? С первого взгляда когда ты лежал под одеялом, я подумал, что Машина Времени переместила сюда мою сестренцию 3 года назад ))))) А вообще - как всегда классно!!!!

Анор, котик, спасибо большое за значок. Ня! Он у меня, кстати, первый)

А на улице +30. Хорошо!!!! Наконец-то жара, настоящая!

А я вот еду 18(в пятницу) в 2-х недельный байдарочный поход! да-да!!!

*коварно* а ещё я выведал телефон Логова.. Только зафиг он мне думаю?! ))))))

Вот.. Чо ещё? А то, что я поеду ещё и в Ярославль! Да-да!! И встречу там весь состав СоДа!!!!

*я глупый мелкий Пингвин, зелёный мелкий пИнгвин. И мышь во мне летаета чо она там, извеняйте, делает?! Живёт )

З. и Ы. Анор, Гил, а можно мне.. можно мне в вашем хенд-мейд затейнике тоже числиться?.........

---

Па-а-апа!

Я хочу это видеть - зелёный папа *ну точно все свихнулись под лето!*

---

А я теперь..

..отыгрываю Мису. Мур?..

---

Вот так вот..

Ох-хо-хо!.. Оказывается с Анэ у нас много общего.. А на крыше так было хорошо. Но палят все, палят!!! *а ручки то вот они* Хех-хе-хе.. *наглый смех* А ещё.. Я сдал историю! да-а! Остались английский и рукоделие...... Так. Главное все свои встречи не забыть *у нас все ходы записаны* Сижу уже на 10 серии Тетрадки. Слюни так и капают!!!! Ня-я-я-я-як-няк-няк!!!

---

Уже..

Да, уже. Уже лучше. Гораздо. Осталось сдать английский и историю - и наконец-то свобода! Потом гулять. много. и бухать. тоже много А ещё - в Ярославль! Да! Увидеться с СоД. Да. Хочу-у-у!!! А, кстати, вот фотка с концерта "Гитарных войн". СоД остались в Ярославле, и приехали только Стас и Пётр. (там есть диски-и! Вот будет наконец дисковвод - буду слушать и слушать!) :







Ангел - углюченный, я - обкуренный(я ж не курю-ю!!!), Пётр мне явно пытаеться что-то сказать. И только Стас получился нормальным)))

---

Ня! Он прыгает, крякает и ест рыбу-у!!!

10.06.2010 в 17:47

Пишет  SilverSare:

Дополнение:
Специально для тебя, теть!

Бля-я! Зелёный пИнгвин! Я! Это я!!!!

---

А вот и...

*нервный смех* Титань, Муж.. Я начал смотреть Тетрадь Смерти..

---

Фр!

"Хреново? Не расстраивайся - всем сейчас хреново! Но они держаться, а ты слюни распустил!.." - пытаюсь я втолковать своему сознанию уже 4 час. Чо за нах такой?! Даже в Логове все какие-то.. не такие! Это ужасно.. Что за хуйня, ответьте мне наконе-ец! *бьётся головой об стенку* Го-ло-ва, за-чем ты ну-ж-на, ес-ли ты толь-ко боль при-но-сишь, а-а-а-а?!

Все ругаются, сердятся, выливают грязь боли на своих близких.. Что с нами в конце концов происходит?!!!!

---

09.06.2010 в 13:16

Пишет  SilverSare:

Анимация
Решила вот картиночки фэнтези и не фэнтези поискать. Да не простые, а анимированные...

...Теть ( Кошка Аррэт), а это специально для тебя!



Это мы с тобой:



З.Ы. Сохранил чо надо было МНЕ)))

---

О да!

09.06.2010 в 12:33

Пишет  SilverSare:

О, наконец-то нашла потерянную ссылочку)

27.05.2010 в 00:40

Пишет  Quatro_Espada:

Головоломка для творцов)

21.05.2010 в 00:18

Пишет  Beloved13:

Алхимия!

20.05.2010 в 23:50

Пишет  Uk@R:

Как скрафтить вселенную за пару часов
Господи, почему у меня на работе уже вторую неделю такой звиздец, что некогда даже вот на такое чудо оторваться?

Пишет  Вольк:

Алхимия
Игрушка хавает время и мозг. Вот здесь.

Пишет  Вольк:

Алхимия - продолжение
Помните славную игру Алхимия? Так вот вам другая версия, где 168 элементов %)

---

эх..

Облако

Вы находитесь в совершенно иной сфере, вы - вне зоны доступа. Плывете высоко над грешной землей на зависть людям. Глубокомыслие, душевность, отрешенность, определенная философия (конкретизировать не берусь, ибо вариантов миллион - не угадаешь). Если кто-то плывет по течению, кто-то - против него, а кто-то пытается плыть, куда надо ему, то вы идете по берегу. Ваша задача - не сорваться вниз на землю грешную. Держитесь. P.S. Вы нужны этому миру. Не дайте этой жизни разбиться о быт.

Пройти тест

З.Ы. А облака кто-нибудь может ЛЮБИТЬ? Грустно и больно мне одному........

---

Так вот..

Знаете.. Смотрю, а многие люди сейчас по-полной хандрят - и ругаются, и плачут и т.п. Почему же? Потому что лето какое-то не лето - холодное и без солнца? Ведь когда холодно всегда грустно... И я вот тоже со всеми вместе - всё вроде нормально, всё "хорошо". А пусто. Даже креатив не помогает. Единственное, чего хочется - это пойти и погулять. А у кого есть время и желание?.. Вот и получается, что замкнутая грусть меня заполнила по полной=`(((((


А ещё приснились 2 странных сна:

1) у меня выпал(как так выпал я до сих пор не понял) зрачок(не глаз!) от правого глаза. Я подошла к зеркалу, и вижу там свои "внутренности", но очень странные - ни печени, ни желудка, ни сердца и т.п. Там налита зелёная вода, а в ней свернувшись комочком спит синий котёнок. Именно спит - он не утонул.

2) я выхожу на балкон, и вижу длинное поле а вдали лес. из него выходит лошадь, встаёт на дыбы у балкона. а я кидаю в неё нож(вот этого я никогда не смогу понять - я убиваю лошадь??!!). Лошадь падает у балкона и превращается в мою маму. Выходит, что я её убила в испуге.................


Скажите - что с моим разумом?! Какого мне такое сниться????!!!!!!

---

Толкиенистские задачи - в массуXDDD

09.06.2010 в 00:43

Пишет  Quatro_Espada:

Оу!!!!!
Челюсть с глухим стуком свалилась на пол...
Ничегоооо себе!!!! О_о

08.06.2010 в 11:07

Пишет  Tayrien:

Внезапно. *____________*

03.06.2010 в 20:49

Пишет  Тайрэн:

!!

03.06.2010 в 17:13

Пишет  Хрустальная Алиса:

В составителях заданий ЕГЭ по математике сидят толкиенисты.
Не верите?
Тогда загляните под кат...

Задача.

Выручка Феанора в рублях доставляет отдельно...