фух, много случилось, много надумалось, много натерпелось и пережилось. я в Кировске, до этого был поход по реке Чирка-Кемь, а потом Соловки.. Я запуталась как нитки мулине, но их-то легко порвать и выбросить, а меня невозможно. то, что сейчас далеко от меня - школа, сестра, друзья - по всему я очень скучаю и недоумеваю, как я могла на кого-то обижаться по таким пустякам и вообще.. с одной стороны легче рычать на всех когда тебе плохо, но потом всем объяснять всё. так достало это чувство страха что-то упустить, не успеть, потерять.. так хочется успокоится, но как только я ухожу в горы или в лес всё равно я начинаю думать, размышлять "а что бы было если бы..". мне хочется обратно в Москву, к тем людям, которые меня понимают и терпят меня. конечно, очень эгоистично всё время хотеть того, чего у тебя нет - вот всё вроде бы замечательно, птички, лес, вода.. или горы. но нет, мне нужно общение. я уверена, как только я приеду в Москву через месяц или меньше в суете я буду вспоминать этот покой.. но сейчас-то себя ничем не уговорить!
а ещё - отношения между людьми. вот даже с мамой. почему она так устаёт? я всё время чувствую себя виноватой в том, что не нашла шуруп или принесла что-то не то. и всё время она начинает разыгрывать оскорблённую особу, у которой дочь не то что умственно-отсталая, а просто ничего не хочет делать. ленивая и в этом роде.. как же хочется чтобы тут был Никита. но это, опять-таки, только мечты и тра-ла-ла. у меня же есть парень которому я нравлюсь, но все эти мечты перед сном всё-всё портят! да и тем более, мы общались только 2 недели в походе и на Соловках, я для него никто. но самое гадкое, что это отношение "нормальное" угнетает меня всё больше и больше. почему мне всё время хочется, чтобы меня любили и относились ко мне лучше, чем к остальным!? почему всё время мне чего-то не хватает?! почему я настолько эгоистична и как же с этим бороться?! и все мысли "всё образуется, надо успокоится и наслаждаться моментом".. да какое тут! ничем не уговорить.. я всё время куда-то спешу и выставляю себя из-за этого посмешищем. а вот ещё феньки.. мне их действительно нравится носить, или хочется, чтобы меня принимали "за свою"? да, кажется я ничтожна, ибо не могу своим поведением сразу создать картину своему собеседнику обо мне. да что я могу, если у меня ничего внутри нет?.. за всеми этими выдумками стоит не моя фантазия, а фантазия других людей, но чуть переделанная. и не пойму - то ли над этим надо работать, то ли пустить всё на самотёк.. как же мне это надоело, а отделаться никак не могу..